うそ

わしゃーなんとかその場をしのごうと、

相手が言って欲しそうなことを言ってあげようと、

考えて結局適当なこと言ってしまう。

ウソもついてしまう。

特に自分の本当に思ってることを隠してしまうんだよねー。

相手からどう見られるか？っていうこと気にしすぎなんだろうか。気にしてなさそうな行動とるのに。

あまりにもゆるゆるとうそをつくから

自分でもなにが本当かよくわからない！

特に夏はいつもこう！

夢の中にいるみたい！

なんかわたしがアーンと思うことって

なんか最近開けたところにいきたくて

毎日毎日川見てる。

隅田川、なんか知らんけどくせぇのよ。

夏だからかな？くせぇのよ。

でもそれでいいよ、近くに寄らないその距離感でやっていこう

梅雨だからか、身体も心も調子良くない日が続きますねぇ。

寝る前に酒飲んだからか、夜ご飯せんべいとベビースターだけにしちゃったからか、

ノーパンで寝たからか、なんだか起きて眠れなくなってしまいました。

生霊に憑かれてんのかなってくらいリアルにセックスする夢見たわ。。

六条御息所かよ！

こんな時こそ塩やな。

そうだ前にも占い師に突然バッサリ切った男の怨念背負ってるから塩を肩首にすりこめって

言われたんだよね。しばらくまたやろう。

あいつの怨念やばそう、根暗だから。

近づきすぎたクマと距離を置く感じで目を合わせたまま後退りする。🧸

それはそうと来週月曜日広島に出張になった。

月曜日かよ！笑

木金とかであってほしかった！なんだよ！

一応泊まりだけど。

出張1年半ぶりだな。

広島は修学旅行ぶりだな。

修学旅行といえば、同じグループのやつが、原爆資料館なんて陰気くせーとか言ってヘラヘラしてたのに

被爆者のおばあさんの話聞いていや号泣通り越して慟哭してるやんという泣き方してて、若干引きつつみんなでたホテルに戻ってるところで、宿泊するホテルのホテルマンが丸い小さい帽子かぶってるの見て誰かが　千利休やん。。と言い

一同笑い転げたそんな広島だぁ。

慟哭ってまじこのときしか使ったことない言葉だよ。

女子高生って感じだなぁ。

女の園の星に出てくる女子高生たちと本当同じテンション。

そいつはその後、帰る前日の夜に大きい荷物は発送しちゃいましょう、

ただし次の日のブラウスと靴下はちゃんと分けておくこと！！ってすごく注意されたのにまんまと発送し次の日裸足でローファー履いてました。きもっ。笑

写真撮影の時、足元写ってるので奥行ってくださいって後ろに追いやられたからね。なんか仲良いからわたしも一緒に。お前だけ行けよ。

高校の同窓会とかないかなぁー。

みーんなみんなみんなに会いたいなぁ。

大好きなしいたけ占いのインスタライブでもやってたけどなんかほんとそれなんだよなぁーって思うことたくさんあった。

仲良くなっても時間が経つと人見知り。

違う景色をみないと気分転換できなくて、

こういう人だって決めつけられるのが何よりも嫌い。

そうなんだよ〜そうそう

仲良くなったと思っても次に会うとまたどうも〜からやり直し、ってわかる

そうなっちゃうから仲良い人と定期的に会いたいよ！！！

緊張しちゃうから！！！

こないだいいやつだな〜と見直した人が

意外といつまでもいいやつで、

ちょっと楽しい数日であった。

おかげさまでそっちにワイキャイいってるうちにキモキモボーイ(改名)とがっつり距離開けることができました。

変なことにならずに仲良くしていきたいな!

最近友達になった女の子とも結構楽しく遊んでる。

人間近づいてみないとわからんもんやな。

でも隅田川のように　くさっ！とならない距離感で付き合うのが大切なのかなって思う。

ぽへぽへ

お腹すいたなぁ。

ワクチン打ったせいかやはり体調が悪いです。

なんかもあもあしてだるい。

ご飯食べるのもだるい。

元ラブリーボーイに関して、もうこいつは踏み越えてはいけないところを踏みました。

最近のブームかなんか知らんけど、すぐ死ねって言うんだけど

昨日「死ね」「殺す」「4番目くらいに死んで欲しい人」「嫌い」って言われたのね。

ふつうに　は？？？　となり

一応恨みつつスルーしたけど、

さっきまた喋ってる時に　ひとつだけ言っていい？と改めて、

「死ねよ。」って言ってきたんだよね！

ないわ。今のはない。ふつうに引くわって言ったら

笑ったでしょ？面白かったでしょ？いやだなーと思いつつも、また言ってるよって感じでクスッときたでしょ。

と言われたんですよ。自分はウケてるの。

いや、面白いわけなくない？？？？

もしかして面白いと思ってやってた？？

ないわ。

ていうかこないだご飯食べ行った時、

となりの明らかにやべえ女に私が絡まれたんだけど、何をフォローしてくれるでもなく

ただ座ってたんだよね。

毎日毎日死ねって言って笑えるような相手なら、関係を切った方がいいんじゃない？？

わたしはもういいわ本当に。

そんなことを言うセンス自体がわからない。

故意に言って、相手が嫌がるのを笑ってるのがわからない。

ないわ。

もう電話もしてこんでくれ。

楽しくない。

貴様の自慢の鍛えたボディの写真たちも、LINEも、電話の履歴も全部消してしまったよ。

もう見なくていい。

もうやんなくていい。

関わらんでくれ。死んでほしい人に。

無題

今年に入ってから特に、考えることが多い。

というか、疑うことが多い。

果たしてそれが本当に正解なのかな？とか

なんか大きいことの根底を疑ってしまう。

世の中で当たり前とされてることとか幸せとされていることとかを。

コロナもあるし、自分が30っていう年齢になることもあるからだと思うけど、転機なのかもしれないな。

生きてくために稼ぐ？稼ぐために生きる？

そのために会社に所属する？

体を二の次にしてもそこで頑張って働く？

そもそも仕事って体調とか自分のプライベートな予定を犠牲にしてまでやらなきゃいけないことだっけ？

月にいくらあれば生きられる？

わたしがもらってる雀の涙ほどの給料なんてそこまでしなくても手に入れられるんじゃないの？

東京に住んでないといけないの？

もっと自由にいろんなところを転々とするのは長い目で見て出費が多いかもしれないけど

長い目で見るほど人生長いの？

今の周りの人間関係はうまく行ってるのかな？

昔からの友達だって、仲良くしなくなってもいいよね。

お互いに違和感を感じてる関係だってあるよね。無理に色んな人に色んな話を合わせて、

自分のこと嫌になるなら付き合わない方がいいんじゃないの？

ラブリーボーイとなんかうまくいかないけど

これはこれでアリなの？なしなの？てか

アリかなしかの2択でもないし。。。

もーようわからんからまたアプリでもして遊ぼーと思ってもラブリーボーイに似た人を探してしまう。

てかなぜ男が必要？わたしは何を望んでる？

結婚したいの？子供がほしいの？

セックスしたいの？

まだ見ぬ誰かに違う人生に引っ張ってってほしいの？

自分のことすらようわからん。

考えの根底をずっと疑ってる。

考え込むのは暇だからかもしれないし

病んでるのかもしれないし

どちらにしてもそれが必要だからしているんでしょう。

ラブリーボーイのことはこの1ヶ月遊んでないから顔はもう思い出せないとして、

まあ毎日話してるからお互いにお互いの考えてることが手にとるようにわかっている気がする。

仕事が大変なのはよくわかる。

遊びに来るのはだるいけど、弱音だけ吐いて、自分の時間を家で過ごしたいんだよね。

出かけるのも1人で、でもスポーツだけたまにしにいって、それが仕事辛い時の心の癒し方なんだね。

わしの心の癒し方はラブリーボーイとイチャイチャすることなので私の方は全く癒されない1ヶ月でありました。

でも　何で会えないの？ねえ！っていうのが

仕事でいっぱいいっぱいの時最も言われたくない言葉だろうと思って我慢しました。

でも遊んでないから私の態度はつんけんしてて、仲の良くない1ヶ月であった。

つんけんをなだめたり怒らせたり笑わせたり仕事の多いラブリーボーイ。

なんかこんなに間が空いたらもう遊べない。

恥ずかしい。

顔見れない。やり方忘れた。

ほよよ。

あさってワクチンやわ。

死ぬかな？

ねむくない

いつもねむくないねぇ

ねむくないの。

こんな時間まで起きてるとメンヘラ発動するからいやなんだけど。

ふわーっとこの世界から出て行きたくなる。

いじわるくそじじいの横で寝てえー

2週間も遊んでいない！

顔忘れちゃうよー！いいのー？

でもどうせ仕事辞めたら引っ越してあわなくなるから練習かー。

れんしゅーれんしゅー

いなくなることに慣れるれんしゅー？

やだー

でもこれはじじいがいなくなることの悲しさか

自分の男のように扱えてた男がいなくなることの悲しさかよくわからんなー

わんわん!わんわん！(いぬのまね)

ぜんぜん一緒にどこも行きたくないけど

寝るときだけたまに横にいてほしーぜ

そういえばあさってじじいの誕生日だ！

まあ関係ないからするーしよっと。

それよりとんでもない量の駄菓子買ってきたの

なんとかしてよー

なんでうちに置いてくんだよー

1500円分ある！じゃねんだよ

駄菓子の1500円はまじで多すぎだから

おなじやつ30袋入りとかあるし

そしてどれもあまり好きじゃない

特にイチオシみたいな顔して出してきたクッキー

ふつうにじゃま

てかこないだ掃除しにきてくれるって言ったのになんでこなかったの！！

収納かんがえるっていったじゃん！！

むかつくな！！

↑ほんとうにじぶんでなにもやらないひと

わしゃさー

なんか人に甘やかされる才能があるからさー

何にもできるようにならんのよねー

やってもらったり買ってもらったり

だけど苦労せずに周りにありがとーって言ってる方がよさがいかされるらしいよ。

だれもみてないからって書くことがろくでもないな。

きょうからいらいらしてないで

ありがとう多めにいうキャンペーンしよ！

てはじめにクソジジイにありがとうするか！

なんもないね！

自分が出張だからってめちゃ早い時間に

電話で叩き起こしてくれてありがとう！！

今日の分はこれくらい

あとはない。

じじいも29さいか。

べつにふつーだな。だからなんだよ。

ただのアラサーじゃん。

きもいアラサーじゃん。

自意識過剰言うことつまんない変なプライド持ちすぎ変な嘘つきすぎきもきもアラサーじゃん。

なんであんなにきもいんだろ！

きもいって死語？

なんで世の中ふつうに誰かと結婚したり子供が出来たり親と仲良くしたり家族が作れるの。

なんでわたしはできないの？

これからもできないの？

誰かと四六時中いるのむりだよ！

犬ならできるけど

ていうかさあマッチングアプリの自己紹介に

「ズートピアって出てくる動物ひとつもかわいくなくてウケる（笑）」って書いてるんだけど

こないだ　お！この男の子いいな！って思ったのが獣医だったんだよね。。

まあマッチしないよね。当たり前に

動物ひとつもかわいくない　はあかんかったなと思って後から後悔した。

でもあれはフィクションじゃんね。

こないだね、ヨガしたよ

んで、ワイルドシングス　って言うポーズした

仕事でやなことあったらその場でこれやろうかな。

なんでもどうでも良くなりそうじゃない？笑

名前もいいやん。

グレイテストショーマンのライバルみたい。

ハハ　寝たい

相変わらずの私とラブリーボーイ

相変わらずぐだぐだ仲良くやっています

切れそうになったり持ち直したりしながら

ラブリーボーイがバランスを取っているからですが、ほんと一度失言してから取り繕うのやめてくれませんかね。

いろんな取り繕い方を覚えたようだけどさ。

まずは一度電話を切る(これで5分くらい置くことにより私の怒りは95%おさまる)

それからチョケる。チョケ続ける。

それより普通に謝れよ。

怒らせたなと思うなら。

なんでそれを1日に何度も何度もやるの。。。

でもラブリーボーイは私がさらりとした態度を取り繕って追いかけてこないから寄ってくるんだよね。

私ほんとは家とか見つけて追いかけ回したいんだけど。携帯とかみたいし。

LINEとか超見たいし昔のアルバムとか盗みたい。

でも遊びたい遊びたい遊びたい！！ってしないからずっと続いているんだよね。

こういうパターンもあるんだね。

勉強になりますわ。

わたしゃ一緒に酒が飲めて、楽しい視点を持って物事を見て、何かあった時にきちんと向き合う人と楽しく暮らしたいんですわ。

最近よく　家族を作って、(ともに作ろうという意味ではない)　って言ってるけどさ

アナタはわたしの望む家族の姿からは程遠いのでおととい来やがってください。

田舎の無知な若い娘とでも作ってくださいよ。

ワタシは違う道を行きます。

今は線が重なって同じ点を通ってるけど

元来違う道を辿る人とはずっと一緒にはいられないんだよ。友達も男も。

どんどん離れていくしかありません。

何においてもそうだと思うけど

切れる時は切れるし繋がる時はまた繋がるよ。

目の前からいなくなるものを追いかけずに、

遠くの雲でも見てぼんやり生きていきたいなー。

眠れない

暇だったから早く寝てみたら(23時に)

3時前に起きちゃってそれからまったく眠れなくなってしまいました。

うちの犬と同じだな。毎朝4時に目覚めてお母さんの寿命を削っていそうなうちの犬。

腹は細いのに手足が太くて短いと言われているらしく、私と前世で兄弟だったに違いない。

うぬぬあくびは出るのに眠れないんだ。

足が暑くて、、、これ酒飲んでも飲まなくてもなるのね。

昔からなの、足が暑いの

昨日はアイスノンで冷やしてみたけど

冷たすぎて眠れないし塩梅が難しいですね。

なんかいろんなことがもやーっとしてるような

晴れてきそうなような、よくわからない感情。

特に男のことであるが、

こないだの休み結構どっぷり一緒にいたんだよね。

次の日の野球の試合の場所がうちからの方が近いとか言って、現場終わりに荷物持って終電でやってきて

朝起きて出かけていき、昼過ぎに戻ってきて夜までのんびりしておられた。

足ツボの棒を買ったのでそれでマッサージして遊んだ。

ちなみに相手の悪いところは「側頭」

側頭。。。？

楽しいんだけどぶっちゃけ2人ともこのネトネトな関係に飽きてきてる部分があり

電話しても話すことがないからしゃべるのもやめた。

というか自分がしゃべりたければ電話してくるのに私がかけると出ないのもムカつく。

我々は付き合ってもいないのに倦怠期のようになりさようならとなりそうになってるの、ちょっと面白い。

いや面白くねーんだよ。

あいつの言ってくる冗談も、悪口も、歌もwぜんぜん面白くねーんだよ。

僕終電の時間間違えてて、今最寄駅についたんで行こうと思ってたけど行けないっすわ！すみません！

って電話してきたと思ったらその2分後に

ドヤ🥺みたいな顔して現れたりさ。

何がドヤだよ。何のドヤだよ！

びっくりした？ねえびっくりした？

来ないと思ってた？じゃないんですよ

私そういうの1番めんどくさいです。

鬼〜のぱんつはいいパンツ♪やないのよ

鬼って私のことですか？

最近そういう、テメー面白くねえんだよって言葉が喉まで出かかってるので

コリャダメだ🤪

だらだらLINEしてるけどどちらも暇つぶしなので面白くない。

しかしみっちり一緒に過ごした直後にだるくなるのどういう現象なんだろうか？

あるよね。なんか楽しかったけどもういいかな的な。

楽しかったけどじゃないのか？楽しかったからなのか？？

ただ一点反省したいことがあり、

野球から帰ってきて疲れたーって言ってるのに割と無理やりやっちゃったんだよね。

なんか家にいるのにもったいなくね？と思って。

あとからなんか熱中症かもしれないとか言われてまじごめんとなった。

その感じが嫌になったのかもしれない、お互いに笑

わし、男？

気持ちが盛り上がってるときって、

もう連絡しないから！とか宣言したり

あえてLINE非表示にしたりトーク全部消したりしてジタバタするけど、

なーんかもういいねとなると別にそんな事もしなくなるんだよね。

特に振り返ってどうということもなく。

今までサークルだのクラスだのバイト先だのでこんなのやりまくってきたけど

そのあと寂しかったかどうかとか全然覚えとらん。

どうやって元の生活サイクルに戻るんだっけ？

思い出して悲しいとかあるんだっけか？

とか思ったけどそういやワイ離婚もしたやん。。。

結構でかい別れ(旦那のみならずその家族や友達など含めると10人近い人たちと)あったやん。。

そこから引っ越してひとり暮らしに戻るとかでかい生活の変化も体験したやん。

それを忘れて、どうやって元の生活に、、、じゃないんだよ、、、笑

結局ひまじゃないからんないつまでもあの時どうだったとかそんなことばっか言ってられないんだよね、言ってたくても。

忘れたくないことも忘れて生きていくしかないんだよな。

ガチガチの朝が来てしまったな。

どーすっかな。

もう漫画も全部読んじゃったし。

おなかはすいたし。

木曜にマッサージに行くんだけど

コルギ、整体、足ツボ、組み合わせて100分で4500円なんだけど安すぎん？

違法なレベルじゃない？？

友達の彼女と、会社の後輩と3人で行く。

接点ない人たちで遊ぶの割と嫌いじゃない。

普通にマッサージが楽しみ。

あーもーいろんなことだるーい死にたい！

とか思ったんだけど、

さっき読んだ漫画で　1人で死んだのちに警察官に発見されたときの描写あったんだけど

ギャッ！て感じすぎたので絶対にやめます。

こうやって適当に文章を書いてると

あとで読み返して自分の性格のクセとかサイクルとか少しわかっていいんだよね。

こないだまで今の男の匂いが好きすぎるって

めちゃくちゃ書いてたけどね。

でも性格が一貫してて、思うことが変わらないことの方がおかしいってよ。そんな人間いないとさ。

中野信子も言ってましたよ。

ねむくなれよ！！5時すぎたぞ！！！