無題

今年に入ってから特に、考えることが多い。

というか、疑うことが多い。

果たしてそれが本当に正解なのかな？とか

なんか大きいことの根底を疑ってしまう。

世の中で当たり前とされてることとか幸せとされていることとかを。

コロナもあるし、自分が30っていう年齢になることもあるからだと思うけど、転機なのかもしれないな。

生きてくために稼ぐ？稼ぐために生きる？

そのために会社に所属する？

体を二の次にしてもそこで頑張って働く？

そもそも仕事って体調とか自分のプライベートな予定を犠牲にしてまでやらなきゃいけないことだっけ？

月にいくらあれば生きられる？

わたしがもらってる雀の涙ほどの給料なんてそこまでしなくても手に入れられるんじゃないの？

東京に住んでないといけないの？

もっと自由にいろんなところを転々とするのは長い目で見て出費が多いかもしれないけど

長い目で見るほど人生長いの？

今の周りの人間関係はうまく行ってるのかな？

昔からの友達だって、仲良くしなくなってもいいよね。

お互いに違和感を感じてる関係だってあるよね。無理に色んな人に色んな話を合わせて、

自分のこと嫌になるなら付き合わない方がいいんじゃないの？

ラブリーボーイとなんかうまくいかないけど

これはこれでアリなの？なしなの？てか

アリかなしかの2択でもないし。。。

もーようわからんからまたアプリでもして遊ぼーと思ってもラブリーボーイに似た人を探してしまう。

てかなぜ男が必要？わたしは何を望んでる？

結婚したいの？子供がほしいの？

セックスしたいの？

まだ見ぬ誰かに違う人生に引っ張ってってほしいの？

自分のことすらようわからん。

考えの根底をずっと疑ってる。

考え込むのは暇だからかもしれないし

病んでるのかもしれないし

どちらにしてもそれが必要だからしているんでしょう。

ラブリーボーイのことはこの1ヶ月遊んでないから顔はもう思い出せないとして、

まあ毎日話してるからお互いにお互いの考えてることが手にとるようにわかっている気がする。

仕事が大変なのはよくわかる。

遊びに来るのはだるいけど、弱音だけ吐いて、自分の時間を家で過ごしたいんだよね。

出かけるのも1人で、でもスポーツだけたまにしにいって、それが仕事辛い時の心の癒し方なんだね。

わしの心の癒し方はラブリーボーイとイチャイチャすることなので私の方は全く癒されない1ヶ月でありました。

でも　何で会えないの？ねえ！っていうのが

仕事でいっぱいいっぱいの時最も言われたくない言葉だろうと思って我慢しました。

でも遊んでないから私の態度はつんけんしてて、仲の良くない1ヶ月であった。

つんけんをなだめたり怒らせたり笑わせたり仕事の多いラブリーボーイ。

なんかこんなに間が空いたらもう遊べない。

恥ずかしい。

顔見れない。やり方忘れた。

ほよよ。

あさってワクチンやわ。

死ぬかな？