ほっ。

ここんとこ仲良くやってるつもりだったけど

やっぱり安定して仲良くするのができないみたいで、

突っかかってくるほどのことでもないことを

必要以上に怒って責めて、嫌味言って

悲しませるっていう手口にほとほとうんざりしてしまった。

そうやって揺さぶりをかけることでしか

自分に興味を向けてもらえないと思ってるんだろうか。

そういうのは精神疾患と聞いて、確かにそう思えてきた。

うーん。さっきまで楽しそうにしてたのに

急に態度変わってお前なんか！！ってなるの

なんなんだろう？

確かに私なんか大したものではないけど

そんなふうに蔑まれていいものかな？

でも切りたければ関わりを持たないようにすればいいだけっていうのは楽でいいな。

これが離婚だと大事だからな。

よっぽど悩んだよ離婚の方が。。。

まあそれはそれでたまに自分の人生の汚点のようで、ヒュッとなるんだけど。

いやでもある意味、あの独特のさみしさとか辛さとか不安とか周りに対しての恥ずかしさを乗り越えられたと思えば、ろくでもない男との茶番なんてすぐ忘れちゃうか。

やだやだやだよーーーー

冷たくしないでよーーー

今までと同じく仲良くしてほしいよー

と言って欲しそうなところで、　まあいいや！と言っちゃったから

すねたようです。

私も残念ながら感情を持っている人間なので

いつも勝手に振り回されて優しくされることは

ひとつもないなんての、耐えられないんだなぁ。

できたら3/1のチーム編成(および席替え)を見てからにしたかったけども、

ここらで潮時かもしれませんね。

前はこいつとうまくいかなくなるとアプリやって、引っ掛けて、また戻るとアプリの男を切るというのを繰り返してたんだけど

なんかそういう気にならん。

そのときは他の男で気を紛らわしたいというくらい執心してたんだな。

昔気に入っていたセフレの男に誘われても、

なんか気持ち悪くて遊びたくない。

違う話だけど、最近、2年ぶりに会った人に

また最近も暴れてんの？おもろいことあった？みたいなことを言われて

性的に暴れん坊すぎてイカれていた時代があったことを思い出した。

もうそんなんなりたくないな。

今思うと、ほんとなんか精神のバランス崩してたとしか考えようがない。

なんであんなにセックスに狂ってたんだろう。

なんかちょっとほっとした。

そういうタイトル